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  忍了一天,决定写一点东西.

  昨天和复读的朋友约好了去学校领钱和档案,随后去了乐圣,大家玩的很开心,我也是.但出门的时候我突然发觉和大家在一起的时间越来越少了,我要开学了.

  晚饭前买了瓶CHIVAS,我没出钱,因为我的钱是来结饭钱的,开始找了个烤串,觉得小就换了附近的另一个稍大的,坐下以后我的心里就感觉很不舒服,因为之前说过这是最后一次,再相聚不知道会是什麽时候了,所以没少喝,但还好,我控制了,不像上次一样吐的起不来.饭桌上聊了很多,都是些杂七杂八的琐事,没什麽记忆犹新的,我也就不多扯了.

  11:30我们被轰了出来,坐在马路边的高台上,这时他们还在说着什麽,但我的心已经不放在那里了,我在考虑之后的一周我该怎样安排,收心!这是必须的,我不想像去年一样荒废,我今年想考个理想的学校了,哥几个也很支持,定好了,什麽时候我心里有数了再去见他们,我听了后很踏实.独自一人坐在旁边望着天空,发现什麽也没有,阴天的确压抑,即便是夜晚我也知道应该有一点光明,可是我什麽都看不到,这就是个黑暗的世界,而且距离我们就是那麼的近,触手可及.

  没过多长时间田就要走了,我以为雨哥也会一起,因为他们顺路,可是雨哥说要再待会,我很诧异,那时已经没什麽可聊了的,一会我就反应过来,没错,是该再待会,这是最后一次了,是有我的最后一次,琢磨以后我很感动,他能顾及我的感受,够意思.但没有办法,田的家里一直在催,只好曲终人散,临走时我去买了包烟,是大D,回来时田说来个身体接触,于是我们抱了一下,很自然,他鼓励了我几句,然后是雨哥,也很平常,同样是暖人心的话,最后是霏,这一下感觉很不一样,我明显的体会到她内心的不舍得,我们抱了很长时间(至少我认为是这样的),她还是不肯撒手,我只好先撤身,她的眼眶明显有泪,还不停的用手擦,我习惯的摸了摸她的脑袋,想安慰一下,告诉她无论我们多久不会见面,我都会一直想着她的,她很乖,先说了声拜拜,我放松了,知道她不会再那麼难受,转身便上了17的车,直奔他家,中间我没回头,我怕忍不住下来再聊一会,那样会更伤感的.

  很奇怪小熊为什麽没有和他们那麼好,每次聚会都很自然的缺少了他,但我还是很想他,复读时一直同桌,上课聊天,下课抽烟都有他在我旁边,但上天没把他融入到我们这个组织里,这就是命运.

  今天晚上,也就是刚才,上网碰上了玥,我初中最好的朋友,到目前为止为数不多的算的上朋友中的一个.她总是在嘱咐我一句话,孩子!你今年真的该好好学习,天天向上了.虽然我听的有点烦了,但我知道她确实为我好,我也答应了,一定会摒除一切杂念,专心读书,考个理想的大学,明年活泼开朗的去学校见她,我们一起去云南,去那个我们俩最向往的地方,我会像初中时那样坐在你后面唱歌给你听,让我们两个同样受伤的心得以抚慰,放心,我承诺过的就一定会做到.

  不知道曾经有没有投影,不知道现今有没有真情,不知道未来有没有光明,就是这麽多的不知道,才要来这个世上去体验,去发掘,有一天不在了,真正舍不得的人才是朋友,希望未来我上学的日子里,朋友们不要太过想念我,我每天都会默默的为你们祝福的,愿你们一切顺利,来年能够喜迎我凯旋归来,我爱你们!

  我是心里有那麼点情绪才会来这里写一些东西的,最近一直都没有这种心情,所以也就没新东西.既然叶让我更新一下,那只好说一句话,也算是这麽多天来我的内心感受.

 

  宁愿笑着流泪,也不哭着说后悔!

  今天很热，热的我快虚脱了，中午大家去吃了顿饭，这顿不像以前那样放松，那样愉快，就像这鬼天气一样叫人不自在，至少我是这麽觉得。一种莫名的伤感突然涌上心头，一年了，多麽快啊，如今就要分开，不知道以后还有多少时间再相聚，我受不了这种压抑，所以提前回去上课了，然而这并不能消灭我的郁闷。

  下午总是过的那麼快，不知不觉的就下学了，回到家里真想拼命的学一下，但中午的感觉又来了，我无法控制自己，只好先放下那个狗屁的学习念头，感伤一下即将分散的筵席。

  回想这麽多年来，经历了9年义务教育，4年的高中，认识并结交了很多好朋友，曾经是那般亲密无间、形影不离，然而今天却已各奔东西，想和他们联系或是他们和我联系，即便老友重逢，却又感觉少了当初的那种情感。我不停的在脑子里过电影，小学的玩伴早就不知道他们的踪影，初中的也只是少数几人还有联系，高中的应该是离现在最近的，努力回忆发现已经忘了很多，甚至有的看上去没见过，这个世界本就无情，难道它让我们也变的无情麽？其实并不是，我琢磨了一下其中的道理。

  每一次的毕业都要面临着分别，到了新的环境，人们要去适应那里，开始了自己新的生活，认识了新的朋友，飞到了新的天空翱翔。人并非无情，而是那些慢慢忘记的人不是真正的知己，可能曾经聊的多麽投缘，处的多麽开心，但分开后不能维持那种原有的默契，那只能说明根本算不上是什麽朋友，顶多是酒肉朋友，再不好听就是狐朋狗友，他们并不会教我去学什麽坏，只是每天的吃吃喝喝，玩玩乐乐，侃侃而谈，直到有一天见不到了，他们就会和新的所谓“朋友”去开心。

  我不想说我没有朋友，那个太不现实。但我又在问自己，有几个才是真正的朋友呢？朋友是什麽，可以同生死、可以共存亡、可以为了我的好而欢呼雀跃、也可以因为我的差而百感交集，朋友是一生一世的伙伴，无论危难还是和平，为什麽现在会觉得曾经的朋友已经不复存在了，因为那只是客套上的朋友，说白了就是个认识。其他的什麽也不是！

  人生最宝贵的其实是友情，亲情是早已注定，无法选择，爱情只是一时的冲动，而友情是可欲而不可求的，朋友莫过于知己，人生最大幸福莫过有知己陪伴感受一切的喜怒哀乐，但我一直信奉那句话：“人生不过三、五知己”，既然可欲不可求，当然不会太多，真正的心有灵犀不是刻意配合的，而是渗透在骨子里的。

  现在的朋友中有多少能天长地久？这个问题我已经不敢想了，越想越难过，因为面临着分离现在的朋友，我实在是舍不得，说实话从小到大我还没有这麽依恋过呢，可能这就是命中注定吧，不管现在的你们有几个可以和我一生为伴，但我还是要感谢你们，感谢你们在这一年给我从没有过的快乐，既然分离在所难免，那我会欣然接受并好好珍惜剩余的时光，加油吧，哥几个，我是废了，可我希望你们能够考上理想的学校，别让我失望...

  昨天难受极了，一天都是和病痛抗争，而且心情也非常糟糕，妈的！烦！

  幸好晚上findy劝了我，今天有所好转，病也轻了。虽然今天天气不是很好，但我还是冷静下来思考了很多事情，2、3年了，我一直都是那麼懒惰，厌恶学习，甚至是憎恨，又有什麽办法呢，中国就是这样的，大多数的人都是迫不得已。

  其实我已经知道时间不够了，再怎麼努力也不会有大的飞跃，可是就算那样我也不能就此放弃，不能做个逃避的人。

  去你妈的狗屁高考，傻逼大学，操性的杂种老师，我他妈根本不吝你们丫的存在，我决定把握剩余的时间没你们这群逼什麽事，我只是不想做个懦夫，即便最后失败，死！也他妈要死个男人样！

  操你妈的傻逼中国教育！！！

  高4了，原本想着该很努力地去面对无聊的学习，可是事实并非如我所愿，依旧浑浑噩噩的不知做何才对，今天2模完，感觉一切都是那么残酷，总结为一个字“烂”！

  心情也是一个字“烦”，还1个月了，估计也不会有多大长进，多用了1年就这么点收获？甚至可以说是没收获，浪费了大把的时间和金钱，对得起家人的关心麽？不说家人，对得起自己麽？

  今天真是不舒服极了，早上坐车就感觉肚子疼，到了学校先奔厕所，害的考试迟到，将近2个小时的疼痛让我没精力去看卷子上密密麻麻的“虫子”，交卷时我感到了前所未有的慌张，笔答题几乎一笔没动，大白卷子我还是第一次在想好好考的情况下交上去，失望，甚至绝望，拿什麽参考报志愿啊，无奈...

  现在又开始流鼻涕了，真是背到家噻！！！

  完了，一切都要结束了，梦想破灭了，前途没有了，身体疲惫了，心死了，还能说什麽呢？

  走着瞧吧.....fuck

  不知道为什么，突然想起去你的相册中看看你，仍是从前的面容，依旧那样漂亮。

  我有些话一直没有对你说，因为实在张不开口，我只和好朋友提到此事，无论你能否看到，我都决定吐露，因为不说出来，我不会憋坏的。

  记得曾经我们那样开心，无忧无虑，因为有你，那年的”非典“我未曾感到孤独，反而是更多的欢乐。但今天你我又是这般疏远，无奈造物弄人...

  说了很多感想，现在该进入主题了。从我们分开至今你可能也不知道我为什么我要做那个决定，我也不止一次的想要告诉你，但总是不忍心。其实原因很简单，我感觉我们之间的差距太大，不是你够不上我，而是我配不上你，从各个方面来说，你都是个优秀的女孩。而我呢，总结来说就是一事无成，高一的期末考试我一下子就成了”第一“，其他方面也是相当糟糕。在一起，我只会耽误你，未来的美好会因为我而失去色彩，我不想做个自私的人，我不想连累你，我不想你因为我放弃自己，我只想看到你开心，我只想你得到真正的幸福，我只想你能和心爱的人白头到老。

  所以，我在迈入高中第二年的时候告别了你，我是那样的狠心，但我自己只有这个选择。那天，你来找我我并没有下楼，听他们说你当时非常沮丧，形容说你伤心极了。我很内疚，我没脸见你，因为我不知道对着你该怎样开口，坐在家里，我感觉心跳的很快，快的让我不会呼吸，我自责，我是个败类！

  过了不知多久，我后悔了，想和你重归于好，但你理智的拒绝了我，现在想想你做的是对的，因为好朋友前两天和我说了句话，我感觉非常正确，她说：”心底温存着一段美好的情是很幸福的，如果真的和好那么真爱的感觉会荡然无存。“这句话打动了我，也激励了我，我会努力为美好的明天去奋斗，让我们之间的感情当做我永远的记忆，催我前进，助我成功。

  好啦，写出这些舒服许多，睡前只想对你说一句，永远快乐...